Перейти к публикации
andrew22

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

Нет в семье денег. Жена говорит муж:

— Давай Я пойду на трассу зарабатывать.

Муж:

— Хорошо, Я буду сутенером.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.

Останавливается машина. Водитель спрашивает:

— Сколько стоит?

Жена:

— Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько?

Муж:

— Скажи ceкc 100 грн., мин@т 50 грн.

Жена прибегает к водителю:

— Секс 100 грн., мин@т 50 грн.

Водитель:

— У меня только 30 грн.

Жена:

— Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 грн.

Муж:

— Скажи 30 грн. только подрочить.

Жена прибегает к водителю:

— За 30 грн. Только подрочить.

Водитель:

— Хорошо.

Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:

— Подожди секунду? — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 грн.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер. 
— Слушай,кум.Ссать хочу — не могу. 
— Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно — никто не увидит! 
,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!! 
— бл@ 
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума— промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть 
— Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!! 
— Да?!!...То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет:

— Денег нет. Могу расплатиться только натурой.

Таксист в шоке.

— Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей.

У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается.

— Денег нет. Могу расплатиться только натурой.

Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий.

— Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей.

— Давай, — недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком.

— Вы чем это тут занимаетесь?

— Да вот, — оправдывается мужик, — Жену е*у.

— Хорошо если жену, — смеются менты, — Мы думали проститутку.

— Я тоже так думал, — говорит мужик, — пока вы фонариком не посветили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:smile:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Деревня. Утро. Отец будит сына: 
- Вставай, пошли косить! 
- Батя, не надо косить, все равно не получится... 
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: 
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. 
- Ну, раз такое дело - иди. 
Сын идет домой и говорит матери: 
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! 
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. 
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: 
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли! 
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. 
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну: 
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: 
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... 
Сосед испуганно 
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... 
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: 
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. 
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. 
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. 
"Ну - думает - не отмазал сынок..." 
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. 
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. 
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: 
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. 
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. 
Отец приходит домой и говорит сыну: 
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! 
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! 
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... 
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь?! — Да вот, еду… — Аху##ь!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:russian:

post-31-0-51547400-1487756125.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т.д.


Она смотрит мои ладони, после чего говорит:


— Снимайте брюки и трусы.


Ну как говорится надо так надо… Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает «обследовать» все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это «обследование» становится все более откровенным… В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:


— Наташка, ты что делаешь?!


На что получает совершенно сногсшибательный ответ:


— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.


Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу…


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

 

 

 

В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. Его отправили «доучиваться» в вечернюю школу

А парень и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на задней парте.

 

Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила парня, чему равна площадь круга.

 

Тот, погруженный в свою диссертацию, рассеянно буркнул невпопад: «Пи… «. Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.

 

Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

 

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:

 

— Разве это возможно?

 

На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:

 

— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Накануне приехала к подруге: обсудить детали, выработать стратегию. От нее утром кавалер меня и должен был забрать. И забрал, не успела я глазоньки свои продрать после ночного круглого стола на тему «люди ли мужики, и если да, то почему часто ведут себя так, как будто нет?». Быстро умылась, решила выпить чайку, нашла жбан с пакетиками разного чая, выбрала лимонный, зарядилась душистыми напитком и поскакала навстречу прекрасному.

Благостной нимфой сбежала я вниз, к авто своего кавалера, шуткой да прибауткой встретила его, села изящно на пассажирское сиденье, махнула ручкой подруге – поехали мы, мол, спасибо за гостеприимство! И в самом деле, поехали.+ Едем себе, час едем, полтора – и все, знаете, отлично так идет.

Он вещает, я смеюсь колокольчиком, аки женщина мечты. Я вещаю – он слушает внимательно, комментируют серьезно, сыпет афоризмами, смотрит мужественно, мол, ничего-ничего, детка, предоставь мне право решить все твои проблемы!.. За окном пейзажи, деревеньки мелькают, селяне с козами, солнышко светит – красота. Я млею.

И вдруг мление мое прерывается неприятным таким предчувствием надвигающегося шторма. Где-то внутри меня зарождалась буря, в животе начало настойчиво булькать и нехорошее предчувствие довольно быстро перешло в свершившийся факт: еще чуть-чуть и нимфа станет жертвой поноса. Баллов эдак на 8 по десятибалльной шкале!+ Первые полчаса я бодрилась: натянуто смеялась, старалась не смотреть кавалеру в глаза, чтобы не озадачивать его напряженным выражением лица, непринужденно интересовалась временем прибытия в пункт назначения и всячески держала себя в руках. Однако лимит воспитания быстро исчерпался, я заткнулась и погрузилась в свой внутренний мир, сосредоточившись на борьбе со злом. 

Достигнув точки кипения, сдавленным голосом попросила остановить, сказав что укачало (почему то тошнота виделась мне более благовидным предлогом для посещения кустов, чем расстройство желудка), поскакала раненым зверем в чащобу, чтоб под сенью дерев избавиться от всего нажитого.

Божешь ты мой! Есть ли более счастливые минуты, чем минуты избавленья! Интересно, что это я такого сожрала, что меня ни с того, ни с сего эдак скрутило? Привела себя в порядок, брызнулась духами, вернула обратно образ нимфы, полетела обратно к машине. Извинилась, пошутила на тему автолихачества и укаченных девушек, посмеялись, сели, поехали. Солнышко, шутки, легкое настроение, все вернулось к исходной точке. Он умничает, я млею.

Однако через десять минут зло снова подняло свою голову, видимо, бунт не счерпал себя до конца и перспектива взорваться прямо в машине замаячила передо мной с новой силой. Я снова заткнулась, покрылась испариной и стала сосредоточенно смотреть на дорогу: мы вроде почти доехали до нужной деревни, надо только чуть-чуть подождать. Мужик озадаченно поинтересовался все ли со мной в порядке, я улыбнулась в ответ и это было ошибкой – мой оскал его напугал.

Он погнал к месту назначения с удвоенной скоростью, я сидела рядом и боролась с новой напастью – господи, я так сосредоточилась на усилии «все, что угодно, только не пукнуть!», что этот девиз наверняка проступил у меня на лбу!.. Доехав до места назначения я пулей вылетела из машины, и, сбив с ног радушного хозяина, понеслась в сортир. Нужный азимут в огороде нашла интуитивно, так сказать, задницей почувствовала где у этих добрых людей стоит классический сарайчик. Кружевные трусы жестокой насмешкой выпали из сумки, когда я судорожно рылась в ней в поисках иммодиума – хрен вам, дорожную аптечку я забыла вместе с косметичкой у подруги. Кавалер пытался проявить заботу, однако в ту ночь мне и моему желудку третий был не нужен, весь мир сжался до размеров будки, где я и провела почти все время романтического свидания. К полуночи я перестала задаваться эзотерическим вопросом «Господи, за что?!», а к утру меня сковал мистический ужас – господи, сколько там еще?! По ощущениям, я похудела килограмм на пять…+ Жизнерадостная нимфа возвращалась обратно зеленой старушкой, хуже в своей жизни я никогда не выглядела. Мы промолчали всю дорогу обратно, сказали друг другу на прощание «Созвонимся» и «Не болей» и с облегчением расстались. Подруга встретила меня удивленно, испугалась моих кругов под глазами, усадила в кресло, побежала смотреть что есть у нее от отравления. Я сидела, рассказывала ей про пережитое и пила свежезаваренный чай:

— Слушай, вкусный чай… вчера я какой-то мерзковатый у тебя пила, лимонный. Без добавок лучше намного. — Лимонный?, — пауза, — Из жестяной коробки рядом с чайником?..

А что, нельзя было? Тоже мне, трагедия, пожалела другу заварки! Я тут умираю, а она пакетики чайные считает!

Я обиженно засопела в чашку, она молча пошла на кухню и вернулась оттуда с той самой жестяной банкой. Молча развернула ее к свету и молча протянул ее мне. Бок банки украшал написанный огромными буквами слоган – сомнительной формулировки, но предельно честный: «Фито-чай «Суперочистка» — ураган против запоров!»

Твою мать! Твою, черт возьми, мать!..

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еврей с украинцем идут по пустыне, у еврея- чемодан золота, а у украинца - чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е -давай как на рынке?!
У -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупаааай!
Е -почем ваш кусочек сала?
У -чемодан золота...
Е -ты че? ох@ел? че так дорого?
У -походи по базару... поищи подешевле...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха. 
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. 
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька?" — "Да", — говорит. — "Еще хочешь?" — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?" — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

20476409_259384301225011_4281032866121718645_n.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Педорасты, сэр....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×