andrew22

Артур, только строительство или есть еще какой опыт? К примеру вопросы по отоплению жилого дома

Красота

Маршрутка. Все места заняты. Одна из пассажирок - молодая женщина, у неё на коленях сидит девочка лет пяти и всё время канючит:[/color]- Маааам! Купи Барби! Ну, маааам, купи Барби!- Доченька, я не могу купить тебе Барби, у меня денежек нет!- Мама! Купи Барби, а то я что-то бабушке расскажу!- Ой, ну что ты можешь бабушке рассказать?- Если ты мне не купишь Барби, я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала! В маршрутке пауза, потом дикий смех. Мама в шоке, на первой же остановке выскакивает из маршрутки. Но на этом история не заканчивается!!!!!!На этой же остановке заходит папа с сыном. Все уже успокоились. И тут мальчик произносит:- Пааап! Купи солдатиков! Снова дикий ржач, все чуть ли не катаются от смеха, мужик невпонятках. А маршрутчик оборачивается и говорит:- Мужик! Купи солдатиков, не доводи до греха!

Стоит на посту ГАИшник и мечтает...Жизнь-говно,дети- придурки,а жена вообще-ужас..Вот остановился бы сейчас какой-нибудь Мерс..,вышла бы красивая девченка и позвала с собой - поехал бы сразу! Проходит несколько минут и действительно останавливается 600-й мерсюк, выходит из него стройная блондиночка и говорит: Вась, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной? Вася не долго думая прыгает к ней в машину,она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь.Утром,звонок в дверь!Вася в панике мечется по дому не зная куда спрятаться,а девченка ему говорит: -Я ,Вася знаю один наговор.Дернешь себя за конец один раз превратишся в воробья и улетишь отсюда ,дернешь два раза опять станешь человеком. Вася дернул себя за конец ,превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ.Приземлился , дерг-дерг ,а в человека не превращается,дерг-дерг ,опять ничего.Дергает,дергает,дергает... Сбоку такой удар! -Вась ,ты че совсем ох_ел,мало того что спишь на посту ,так ты еще и дрочишь!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.— Почему вы разводитесь со своим мужем?— Он не удовлетворяет меня как мужчина....Мужичок вскакивает и кричит:— Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!

Василиса Прекрасная пристает к Илье Муромцу: — Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить? — Смог бы. — А если березку? — И березку смог бы. — А если сосну? — А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю. ___________________________________________________________________ — Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня "кисой" не называет. . — В тапки ему нассы! ___________________________________________________________________ Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит! ____________________________________________________________________ Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя ж@па- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила… ____________________________________________________________________ Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. ____________________________________________________________________ Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. — Только, — говорит, — мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. — Слышь, подруга, — говорит, — пошли гулять. В ответ — молчок. Мужик опять: — Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули? — НУ ТЫ! — орет, — сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! — Твою мать, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю…

Я приеду. Сегодня обсудили.Могу еще желающих прихватить по пути

Завтра ближе к обеду

Стоял у меня 74-я не обслуживаемая "варта" на штатном генераторе делко зарядка была 14,0-14,4 Значит таки буду делать профилактику своему. Проводку исключаю т.к. после запуска показатели именно 14.2-14.3. Почему она падает постепенно не пойму. Начну пожалуй с разбора чистки и замены шоколадок

Меряли сегодня мультиметром - разница на 1-2 десятых больше на мультиметре то есть 13.5 на вольтметре 13.6 на мультике.Может быть такое из-за того что у меня стоит акум 74амп и гена 74?

А как клеммы пропаивал? Тут как бы после запуска тоже все показывает хорошо, больше 14В ну плюс минус какие то доли при включении потребителей, а спустя минут 20-30 езды зарядка опускается до примерно до 13 В

Спасибо, да вроде бы к клеммам нет претензий, чистые. На минусовой одно время появлялось окисление но то скорее всего из-за плохого контакта было - на кузов провод держался на 2-3х жилках. Его я заменил Спасибо, попробую на клеммах сегодня промерять

Привет! Да именно на нем. Но он у меня и подключен на клеммы аккумулятора. Вот померить как раз на клеммах и хочу нормальным тестером

Всем привет! Вот задался вопросом бортовой сети своей Омеги! Несколько лет назад установил вольтметр. Раньше как то меньше обращал внимание, но зарядка слабенькая получается. При выключенном зажигании после стоянки примерно сутки прибор показывает 12.3-12.4В на аккуме. Завожу 14.2 - 14.4В, далее по мере прогрева и движения зарядка начинает по-тихоньку падать - 13.5-13.6В, а когда включаю потребители: свет, туманки, печку в 1 положение зарядка падает еще ниже - 13.0-13.1В Что может быть или это норма?

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать кмужу. Кусь его за ушко и говорит: — Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: — Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потомговорит: — Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет? ___________________________________________________ — Что это за фрукт? — Персик. — А почему он хрустит, как редиска? — Может скрещенные… — Пердиска? ___________________________________________________ Объявление в аптеке: "Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!".

:D

Трамвай… Бабка наклоняется ко мне — Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. … Небось, даёшь-то не всем ?: Я — Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: — О каждом пожалеешь О КАЖДОМ!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил. — А как? — Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: — А ты мне так насрать можешь? — Могу. Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: — Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит! _____________________________________________________________________________________ Торопить женщину — это то же самое, что ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна провести множество действий, скрытых от вашего понимания! _____________________________________________________________________________________ Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести. _____________________________________________________________________________________ Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. -Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: -Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. -Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку. _____________________________________________________________________________________ Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше клали. _____________________________________________________________________________________ На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь. _____________________________________________________________________________________ Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! — Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? — Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! — Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная. прическу сделала. Расцвела.Песни поет. Призадумался дед. — Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти… _____________________________________________________________________________________ В клубе: — Девушка, а поехали ко мне? — А зачем? — Ну, фильмец посмотрим. — Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду! _____________________________________________________________________________________ — Хочется, как в детстве… как маленькая девочка… залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать… — Димон, че случилось? — Жена машину разбила…

Добавил

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.— Так, пожалуйста, откройте рот...— Тьфу... это же бензин!— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.— Пациент, откройте, пожалуйста рот...— Но это же бензин!— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.— Но здесь же только 5000!— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.