Анекдоты

[dovlad]

[andrew22]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.— Почему вы разводитесь со своим мужем?— Он не удовлетворяет меня как мужчина....Мужичок вскакивает и кричит:— Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!

[dovlad]

В общественном транспорте едет бабушка с внуком.Бабуля учит:Не следует класть яйца на серебряные изделия - они от этого темнеют.Сидящий напротив мужик, перекладывая из кармана брюк в нагрудный карман серебряный портсигар:- Век живи - век учись! 

[dovlad]

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималосьсбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с нимиделало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристальноговнимания местных таможенников.Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, которыйна момент проверки весил около 20 тонн.Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концовпоместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. 

[andrew22]

Стоит на посту ГАИшник и мечтает...Жизнь-говно,дети- придурки,а жена вообще-ужас..Вот остановился бы сейчас какой-нибудь Мерс..,вышла бы красивая девченка и позвала с собой - поехал бы сразу!
Проходит несколько минут и действительно останавливается 600-й мерсюк, выходит из него стройная блондиночка и говорит: Вась, ну что ты тут стоишь? Поехали со мной?
Вася не долго думая прыгает к ней в машину,она его везет на дачу и там у них проходит шикарнейшая ночь.Утром,звонок в дверь!Вася в панике мечется по дому не зная куда спрятаться,а девченка ему говорит:
-Я ,Вася знаю один наговор.Дернешь себя за конец один раз превратишся в воробья и улетишь отсюда ,дернешь два раза опять станешь человеком.
Вася дернул себя за конец ,превратился в воробышка и полетел счастливый к себе на ПОСТ.Приземлился , дерг-дерг ,а в человека не превращается,дерг-дерг ,опять ничего.Дергает,дергает,дергает...
Сбоку такой удар!
-Вась ,ты че совсем ох_ел,мало того что спишь на посту ,так ты еще и дрочишь!

[Kuzka]

-Вась ,ты че совсем ох_ел,мало того что спишь на посту ,так ты еще и дрочишь! 

           

[Kuzka]

[Kuzka]

[andrew22]

Маршрутка. Все места заняты. Одна из пассажирок - молодая женщина, у неё на коленях сидит девочка лет пяти и всё время канючит:[/color]- Маааам! Купи Барби! Ну, маааам, купи Барби!- Доченька, я не могу купить тебе Барби, у меня денежек нет!- Мама! Купи Барби, а то я что-то бабушке расскажу!- Ой, ну что ты можешь бабушке рассказать?- Если ты мне не купишь Барби, я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала! В маршрутке пауза, потом дикий смех. Мама в шоке, на первой же остановке выскакивает из маршрутки. Но на этом история не заканчивается!!!!!!На этой же остановке заходит папа с сыном. Все уже успокоились. И тут мальчик произносит:- Пааап! Купи солдатиков! Снова дикий ржач, все чуть ли не катаются от смеха, мужик невпонятках. А маршрутчик оборачивается и говорит:- Мужик! Купи солдатиков, не доводи до греха!

[Kuzka]

Джонни заметил автомобиль своего отца, который проехал мимо детской площадки и направился в лес. Из любопытства мальчик побежал за машиной и увидел, как папа с тетей Джейн начали целоваться.

Джонни показалось это очень интересным, и он сразу же побежал домой, чтобы поскорее рассказать о случившемся  маме.

— Мамочка, мамочка, я был на игровой площадке, и папа… там папа…

Женщина попросила сына успокоиться и не торопиться, чтобы она смогла понять, что он говорит.

— Я был на детской площадке и увидел нашу машину. Это папа поехал в лес с тетей Джейн. Я пошел посмотреть, что они там будут делать, и увидел, как папа ее поцеловал. После этого он помог ей снять рубашку, а тетя Джейн сняла с него штаны. Она легла на сиденье, а потом папа…

В этот момент мама прервала сына и сказала:

— Джонни, это очень интересная история. Давай оставим ее до ужина. Я хочу увидеть папино выражение лица, когда ты расскажешь об этом сегодня вечером.

Когда вся семья собралась за столом, мама попросила Джонни рассказать его историю. Он описал, как автомобиль поехал в лес, как папа с тетей разделись и легли на сиденье, и затем продолжил:

— А после этого папа и тетя Джейн начали делать то же самое, что обычно мама делала с дядей Джеком, когда папа был в командировке.

[andrew22]

 

 

 

[dovlad]

"И опять вынужден вас огорчить"

[Kuzka]

Гу а че довольно жизненная ситуация

[dovlad]

Согласен.

С другой стороны практически все анекдоты из жизни. Только малость подретушированы, приукрашены и т.д.

[Kuzka]

 

 

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

— Дочери мои, кто видел мужской чл@н, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

— Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал чл@н в руках.

— Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

— А можно рот прополоскать, пока никто попу не помыл…

[Kuzka]

Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами.

И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне… проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое…

Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.

Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью.

Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще… потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь… И тут… она входит… включает смет… а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку… и пяляться на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки.

Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

[Kuzka]

Лежат в постели муж и жена. Муж:

— Возьми в рот.
— Да ты что, нет.
— Ну что тебе стоит, возьми, а?
— Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.

Сходил, помазал.

— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.

Сходил и на этот раз.

— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.

Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.

— Ну давай возьму-то.
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

[andrew22]

Подвыпившая компания,
Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул.
Парни взяли сосиску, вставили
ему в ширинку.Просят его жену зайти,
посмотреть «как он там? «.
Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство,
расспрашивают…
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО
грызёт! Я кричу, кот хватает,
убегает С НИМ в зубах.
Обморок… от смеха у всех…
 

[Kuzka]

Жесть))))

[andrew22]

Стоит девушка на краю крыши, собирается броситься вниз… К ней подходит бомж, грязный такой лохматый, и говорит

— Девушка, Вам всё равно, а у меня давно секса не было, давайте разок!

— Вы что? Вы такой грязный, мерзкий… Неееет!

— Ой, да ладно… Нет — так нет… Вы прыгайте, я Вас внизу подожду…

[Kuzka]

Мы с женой пошли на выставку, и первым экспонатом, с которым мы познакомились, стали племенные быки-осеменители. На первой клетке висела табличка: «Этот бык крыл 50 раз прошлом году». Жена толкнула меня в бок, улыбнулась и игриво сказала: «Он спаривался 50 раз в прошлом году!».

Мы подошли ко второму быку. Табличка на его клетке гласила: «Этот бык крыл 150 раз в прошлом году». Моя жена дернула меня за рукав и сказала: «Ого! Это же больше, чем 2 раза в неделю! Тебе стоило бы у него поучиться».

Мы подошли к третьей клетке. На табличке было написано: «Этот бык крыл 365 раз в прошлом году». Моя жена была так возбуждена этой новостью, что чуть не сломала мне ребра: «Каждый день! Он многому может тебя научить!».

Я посмотрел на нее и сказал:

— А ты пойди и спроси у него, делал он это с одной и той же старой коровой или нет!

[Kuzka]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:

— Мне нужна пр@ститутка на часок.

Сутенер:

— Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

Сутенер:

— Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

— Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

— Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!… А вот молочник — эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!

[dovlad]

[Kuzka]

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена говорит:

«Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается.

Выходит на улицу — все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек.

Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить.

Рядом подсела девушка.

Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись cекcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:»Жена же меня за сигаретами послала!»

Говорит девушке:

— У тебя есть мел?

— Есть…

— Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.

Жена в истерике спрашивает:

— Ты где был?!

— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.

Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись cекcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!»… и вот пришел… Жена, сделав ехидное лицо говорит:»А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

«Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!»

[Kuzka]

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова "политик" и "проститутка" начинаются на букву П.
- Слово "пидор" тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я - полицейский.